O que houve por trás da reforma ortográfica. Afinal, a língua portuguesa pertencia a Antonio Houaiss?

Um artigo de Janer  Cristaldo, antes de implantada a reforma.

O acordo ortográfico ideado por Antonio Houaiss diz finalmente ao que vem. Leio na Veja que o governo abriu licitação para a compra de 10 milhões de dicionários que serão distribuídos em cerca de um milhão de salas de aulas da rede pública ainda este ano. É a primeira compra de dicionários desde 2006 – ou seja, os que estão hoje disponíveis são pré-acordo ortográfico.

Isto é só o começo. Depois terão de ser transpostos à nova norma os livros didáticos, os paradidáticos e toda a literatura nacional já publicada. Mais as eventuais reedições de traduções. A indústria editorial deve estar esfregando as mãos de felicidade. A negociata é de proporções colossais.

Portugal, a nação onde a língua nasceu, não gostou do acordo. E continua escrevendo como dantes. Um Conselho de Ministros deu um prazo – 2014 – para que os lusos passem a escrever segundo o acordo. Até lá, muita água ainda há de correr sob a ponte sobre o Tejo.

A tentativa de unificação das diferentes variantes do português, além de inútil, é estúpida. Mesmo que se unifique a grafia, resta o que mais diferencia as línguas. Me atenho ao português e brasileiro, já que desconheço as variantes de Cabo Verde, São Tomé e Príncipe, Angola, Moçambique, Guiné-Bissau ou Timor-Leste.

Quando passo em Lisboa, tenho às vezes vontade de falar outra língua, para comunicar-me melhor. Certa vez, em uma estação de trens, perguntei a um luso onde ficava os banheiros.

- O senhor quer banhar-se?
Não, respondi. Queria apenas urinar.
- Ah! O mingitório. Fica ali.

Tente traduzir este anúncio de metrô:

Senhor utente: se for descer na paragem tal,
dirija-se aos carros à frente do comboio

Pode traduzir. Mas já será outra língua. Ou ainda, este anúncio nos banheiros:

Antes de sair, carregue no autoclismo

Autoclismo é a descarga. Nos cafés, você não pede um café, mas uma bica. Mais surpreso você ainda ficará ao encontrar em uma ementa – isto é, cardápio – pratos como bifanas e safadinhas, pregos e sopa de grelos, febras de bacorinho ou punhetas de bacalhau.

E por aí vai. De que serve unificar a grafia, quando os idiomas já são dois? Quando falo em língua brasileira, nunca falta um fanático para me corrigir: língua portuguesa. Não é o que pensam os tradutores da Europa e dos Estados Unidos. Nos créditos de uma tradução, encontramos tradução do português. Ou do brasileiro. Já fui inclusive convidado para traduzir uma tradução do português ao brasileiro. Como a tarefa não me entusiasmou, recusei.

O acordo ortográfico é um embuste, cujo primeiro beneficiário foi Antonio Houaiss. Antes mesmo de o acordo ser assinado, seu dicionário já estava redigido segundo as novas normas. A indústria editorial brasileira logo percebeu as vantagens. Terá mercado cativo para as próximas décadas.

A eliminação de acentos só serve a analfabetos que não sabiam lidar com a língua. A eliminação do acento em pára, do verbo parar, torna confusas as manchetes. O saudoso Nestor de Hollanda dizia ser o acento diferencial fundamental para a compreensão do discurso. A virgem diz: ai. A viúva diz: aí.

Quando vejo escrito plateia, assembleia, Coreia, assim sem acento, minha tendência é pronunciar platêia, assemblêia, Corêia. Resumindo: a reforma revelou-se confusa, incoerente e só serve para dar lucros ao mundo editorial.

A universidade e os jornais foram covardes. Poderiam tranqüilamente recusar-se à proposta absurda. Os editores, é claro, jamais se recusariam. De minha parte, resisto. Continuo a escrever na boa e velha grafia e ninguém vai demover-me disto.

Jozé Joaqim Leão de Qorpo Santo, nos estertores do século XIX, em sua Ensiqlopedia ou seis mezes de uma enfermidade, fez uma proposta mais radical, coerente e sensata. Ocorre que, além de ser gaúcho, era tido como louco.

Houaiss fala uma linguagem que os editores entendem: lucro.

 Paulo Francis era crítico feroz de Houaiss:

"...tipo que nunca tomou posição real em coisa alguma, passando de uma vida galinha morta no Itamaraty à de compilador de enciclopédias e dicionários, a peso de ouro, porque fala difícil, o que passa por cultura no Brasil. Tudo pessoal, tudo vaidade."

"No Brasil me contaram que Antônio Houaiss disse em televisão que vai fazer um dicionário com 'Nós faz', 'Nós quer' e similares, porque é assim que o povo fala. Imaginem só, isso de um filólogo que, no dia-a-dia, em vez de discordo diz discrepo, em vez de familiarizado, diz tenho privância, e em vez de em baixo, sotoposto. Não é só demagogia. É autoritarismo mascarado de populismo. Não é sequer o velho marxismo que se propunha conscientizar o operariado, ilustrá-lo. Sintaxe e gramática certas são questões morais, como diria Eliot."

"A reforma nada acrescenta. É uma expressão precisa da aridez intelectual de Houaiss. Ele nunca será referido como Caldas Aulete ou Aurélio. É um mero compilador de enciclopédias, socialista de salão, que mostra o que pensa, em verdade, do povo, quando fala ou escreve, usando um vocabulário de paralelepípedos. Como é muito charmoso, foi poupado por muita gente, eu incluso. Não mais.

A única obra literária de Houaiss é a tradução de Ulysses, de James Joyce. Foi feita no tempo que eu trabalhava para a editora que lançou o livro, Civilização Brasileira. A piada em todas as bocas é que a tradução era mais difícil que o original. Nunca li. Mas olhei o final. É o célebre monólogo de Molly Bloom. Em orgasmo, Molly diz yes várias vezes. Como é que Houaiss traduziu? Com seu ouvido de lata, claro que traduziu para sim, literalmente correto, mas quem tem uma gota de sangue literário nas veias sabe que yes aí é o é do verbo ser. Sim é formal. O é, coloquial, adequado onomatopaicamente.

Houaiss diz que a ONU denominou português língua universal porque mais de 100 milhões de pessoas falam. É mesmo? Português não é uma das línguas oficiais da ONU, sequer. Línguas universais são inglês, francês e espanhol. É óbvio. E colocar Angola e Moçambique entre os usuários do português é outra piada. Os dialetos africanos, pouco a pouco, tornam a língua irreconhecível. Só nós e os portugas falamos português e qualquer semelhança é mera coincidência."

‘O valioso tempo dos maduros’, Mário de Andrade

‘O valioso tempo dos maduros’

“Contei meus anos e descobri que terei

menos tempo para viver daqui

para a frente do que já vivi até agora.

Tenho muito mais passado do que futuro.

Sinto-me como aquele menino que

recebeu uma bacia de cerejas. As primeiras,

ele chupou displicente, mas percebendo

que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam

egos inflamados. Inquieto-me com invejosos

tentando destruir quem eles admiram,

cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para conversas intermináveis,

para discutir assuntos inúteis sobre vidas alheias

que nem fazem parte da minha.

Já não tenho tempo para administrar melindres

de pessoas, que apesar da idade cronológica,

são imaturos.

Detesto fazer acareação de desafetos

que brigaram pelo majestoso cargo de "secretário

geral do coral."

As pessoas não debatem conteúdos,

apenas os rótulos?

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos,

quero a essência, minha alma tem pressa?

Sem muitas cerejas na bacia, quero viver ao lado

de gente humana, muito humana;

que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com

triunfos, não se considera eleita antes da hora,

não foge de sua mortalidade, caminhar perto de

coisas e pessoas de verdade,

O essencial faz a vida valer a pena.

E para mim, basta o essencial!”

Napoleão e seu exército.

Relembrando o Prof. Marins

Assim Napoleão, o líder francês, classificava as pessoas, escolhendo-as para o seu famoso e forte exército:

1- Os inteligentes com iniciativa;

2. Os inteligentes sem iniciativa;

3. Os ignorantes sem iniciativa;

4. Os ignorantes com iniciativa.

Aos inteligentes com iniciativa, Napoleão dava as funções de comandantes gerais, estrategistas. Os inteligentes sem iniciativa ficavam como oficiais que recebiam ordens superiores e as cumpriam com diligência. Os ignorantes sem iniciativa eram colocados à frente da batalha - buchas de canhão, como dizemos. Os ignorantes com iniciativa, Napoleão não gostava e não queria em seus exércitos.

Esse "achado" de Napoleão serve também para qualquer lugar. Será que também não temos em nosso "exército napoleônico",  esses três tipos de "soldados"? E não serão todos necessários?

Pense bem. Um exército só de generais estrategistas por certo não vencerá batalha alguma. Alguém tem que estar no front. Obedientes oficiais sem estratégia também não vencem uma guerra. Soldados dedicados, sem comando, sem liderança, sem direcionamento, também não trazem sucesso. Portanto, precisamos dos três tipos de soldados para vencer uma batalha, assim como dos três tipos de colaboradores para que possamos vencer os desafios do dia a dia.

Um ignorante com iniciativa é capaz de fazer besteiras enormes. Um ignorante com iniciativa faz o que não deve, fala o que não deve e até ouve o que não deve. Um ignorante com iniciativa faz a sua empresa perder bons clientes, bons fornecedores. São os ignorantes com iniciativa que fazem produtos sem qualidade porque resolvem alterar processos definidos. Um ignorante com iniciativa é, portanto, um grande risco. Não precisamos dele.

Vamos trabalhar para sermos líderes inteligentes com iniciativa. O mundo está escasso deles.

O espectro do pecado e sua consciência

- atenção ao pecado, que ameaça a ruína do Castelo; 
- aprofundar no conhecimento próprio, para estar fundado em humildade; 
- dilatar o olhar e esquadrinhar dentro de si a vasta paisagem do Castelo interior. 

Texto de Santa Tereza; o Capítulo começa assim: “Antes de passar adiante, quero dizer-vos que considereis o que será ver este Castelo tão resplandecente e formoso, esta pérola oriental, esta árvore de vida que está plantada nas mesmas águas vivas da Vida, que é Deus, quando cai em pecado mortal. Não há trevas mais tenebrosas, nem coisa tão escura e negra que ela o não esteja muito mais.” (M I, 2,1) 

O místico tem olhos lúcidos para o mistério do mal. Uma mística tão otimista e clarividente como a Santa Madre tem uma visão sombria do pecado. Acompanha-a a sua consciência de pecadora: ela sabe-se e diz-se pecadora convertida. No mal do pecado ela sublinha o aspecto ético: a desordem que introduz no homem, na estrutura interior do Castelo. Mas mais que este aspecto ético, interessa-lhe destacar a dimensão teologal: no interior do Castelo, o pecado mortal frustra simplesmente a relação do homem com Deus, fica quebrado o projeto inicial de Deus para cada homem, que consistiu no radical chamamento do homem à comunhão com Ele. 

Na linguagem da Santa Madre é como se o homem se desabite a si mesmo, obrigado a abandonar o próprio Castelo num gesto de alienação, para viver fora ou no fosso, molestado por répteis venenosos. Pelo contrário, o pecado não consegue desalojar Deus do Castelo, que o continua a habitar, embora a pessoa esteja incapaz de participar da vida d’Ele. 

O homem em pecado é um castelo em ruínas, é um homem tenso pelo des-centramento e o desenraizamento, é um homem exteriorizado e derramado, escravo e não senhor. É vivido, não vive. ( Santa Tereza de Jesus)

HOMEM – LINCOLN CAMPOS VIEIRA

 
Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino.
1 Coríntios 13:11
Decisão de crescimento espiritual é da ordem do livre arbítrio. Mesmo que o livre arbítrio não esteja totalmente a disposição do nosso raciocínio, ou melhor o nosso raciocínio não esteja na envergadura de entende-lo. Nem por isso ele deixa de existir assim como Deus.
Crescer é da lei natural, tudo cresce, evolui desde o material até o espiritual. Ainda que muitas coisas ainda não possam ser captadas pelos instrumentos materiais da ciência.
Crescer – crer ser – querer ser. Acreditar em si e agir na direção da realização das suas aspirações. Decidir se por alguma coisa requer que o individuo esteja TOTALMENTE disponível no presente para o que se propõe. Totalmente, significa em pensamento e ação.
Paulo diz “quando menino”, significando um estágio da vida humana. Mas no caso se trata de uma condição espiritual. Não há uma separação tão clara entre os termos espiritual e mental.
Hoje o que vemos são pessoas estendendo esse estágio de infância para além do similar biológico. Pais que se comportam como seus filhos. Filhos que exigem cada vez mais os direitos dos adultos. Pais imaturos e filhos “adultificados”.
Filhos que “pedem”, através do seu comportamento, limites aos seus pais. Pais que querem compensar agruras na própria criação e encastelados na culpa se tornam permissivos e fracos. Logo esses pais deixam de ser referencia para seus filhos, pois são tão ou mais dependentes que esses. Consultórios de especialistas, escolas, conselhos tutelares, Juízes de direito e policiais passam a ser solicitados até pelos pais que assumam a condição de referencia, lei e cuidado.
Quando deixaremos de ser meninos e seremos Homens? Quando reconhecermos o nosso Pai e nos mirarmos em seu exemplo, quando tivermos por referencia um Pai maior: o verdadeiro Homem. Mas para isso é preciso querer, deixar a indolência, medo e culpa e passar à ação. Decidir é não olhar pra trás com curiosidade ou insegurança.
Nenhum especialista, líder religioso, acadêmico ou autoridade por maior que seja seu conhecimento e poder é suficientemente entendido de mim para moldar o meu livre arbítrio.
Para pensar, sentir e discorrer como homem é necessário transitar por caminhos de dor sem se entregar a revolta ao medo e ao rancor.
Esse é o nosso destino, o mais é protelação.
POR LINCOLN CAMPOS VIEIRA

TEOLOGIA MORAL DA MANGA

"O velho caipira, com cara de amigo, que encontrei num Banco, estava esperando para ser atendido. Ele ia abrir uma conta. Começo de um novo ano... Novas perspectivas...E como não podia deixar de ser, também começou ali um daqueles papos de fila de banco. Contas, décimo terceiro que desapareceu, problemas do Brasil, tsunami... Será que vai chover?Mas em determinado momento a conversa tomou um rumo: "- Qual é então o maior problema do Brasil para ser resolvido? "E aí o representante rural, nosso querido "Mazaropi da modernidade" falou com um tom sério demais para aquele dia:" - O Maior Problema do Brasil é que sobra muita manga! Tentei entender a teoria...Fez-se um silêncio e ele continuou: " - O senhor já viu como sobra manga hoje debaixo das árvores? Já percebeu como se desperdiça manga? "Sim... Creio que todos já percebemos isto... Onde tem pé de manga, tem sobrado manga...E aí ele continuou: " - Num país onde mendigo passa fome ao lado de um pé de manga... Isso é um absurdo! Num país que sobra manga tem pouca criança. Se tiver pouca criança as casas são vazias... Ou as crianças que tem já foram educadas para acreditar que só "ice cream" e jujuba são sobremesas gostosas. Boa é criança que come manga e deixa escorrer o caldo na roupa... É sinal que a mãe vai lavar, vai dar bronca, vai se preocupar com o filho. Se for filho tem pai... Se tiver pai e manga de sobremesa é por que a família é pobre... Se for pobre, o pai tem que ser trabalhador... Se for trabalhador tem que ser honesto... Se for honesto, sabe conversar... Se souber conversar, os filhos vão compreender que refeição feliz tem manga que é comida de criança pobre e que brinca e sobe em árvore... Se subir em árvore, é por que tem passarinho que canta e espaço para a árvore crescer e para fazer sombra... Se tiver sombra tem um banco de madeira para o pai chegar do trabalho e descansar...Quem descansa no banco, depois do trabalho, embaixo da árvore, na sombra, comendo manga é por que toca viola... E com certeza tá com o pé na grama... Quem pisa no chão e toca música tem casa feliz... Quem é feliz e canta com o violeiro, sabe rezar... Quem sabe rezar sabe amar... Quem ama, se dedica... Quem se dedica, ama, reza, canta e come manga, tem coração simples... Quem tem coração assim, louva a Deus. Quem louva a Deus, não tem medo... Nada faltará porque tem fé... Se tiver fé em Deus, vê na manga a providência divina... Come a manga, faz doce, faz suco e não deixa a manga sobrar... Se não sobra manga, tá todo mundo ocupado, de barriga cheia e feliz. Quem tá feliz.... não reclama da vida em fila do banco... " Daí fez-se um silêncio..." Rubem Alves

O menino e o computador ( Juraíldes da Cruz)

 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)

 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)

 O menino e seu computador Virtual pra tocar, virtual pra sonhar Virtual pra brincar, virtual pra cantar Virtual pra tomar banho de chuva O menino e seu computador Achou que os frutos não eram mais frutos E aquilo que era fruta já não dava suco Já não tinha gosto. Seu rosto já não era mais um rosto real Sentado no seu quarto, seu mundo encolheu Não quis mais saber dos biscoitos da vovó Das histórias do vovô também não Seu mundo real desapareceu. VOCÊ NÃO É MÁQUINA! No meu tempo os meninos corriam brincavam, caiam, pintavam o sete, se lambuzavam. Mas rezavam antes de dormir. Hoje passam um e-mail para Deus.

 Quem estará respondendo as orações QUEM, QUEM, QUEM??

 Com tanto hacker, com tanto vírus, com tanta poluição no céu. Com tanto hacker, com tanto vírus, com tanta poluição no céu.

 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)

 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)


 O Menino e seu computador, já tão seduzido que não vê A luz do Sol, nem sabe que a Lua reflete tão linda... Hoje o seu quarto de Lua apaga e acende na “cola da gota” Não sou contra interromper! Depende do que..... Você não sai desse Ctrl-V desse Ctrl-C;  Luar de Monitor... Fala com sua mãe pelo MSN, cumprimenta o seu pai pelo orkut,   Pelo Google conhece a galinha e o pato. Cuidado menino, saia deste quarto Tem o bicho da seda, tem o bicho da goiaba, Vírus globalizado, on-line digital Tem o bicho de coco, tem o bicho do mato E você, que bicho que é rapaz? Colado, parado, pregado nessa tela, é um coró virtual! Colado, parado, pregado nessa tela, é um coró virtual!


 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)

 MENINO, SAIA DESTE QUARTO VENHA FALAR COMIGO QUE SOU TEU AMIGO E TENHO UM CORAÇÃO, VOCÊ NÃO É MÁQUINA NÃO DEIXE QUE A MÁQUINA FAÇA DE VOCÊ UM ROBOZÃO (DEIXE NÃO!)

 Tudo bem, vamos surfar A onda é conectada na internáutiuca Na era da robótica, da cibernética. E a ótica é interplanetária, interutilizada pelas mãos da não censura. Tudo bem, sem censura, sem censura! Mas a chave precisa saber, precisa conhecer o segredo da fechadura;

 ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE TEM QUE TER ABERTURA MENTAL SADIA ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE TEM QUE TER ABERTURA SOCIAL SADIA ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE, ATÉ PORQUE TEM QUE TER ABERTURA

 Você tem o direito de escolher, mas na liberdade da pura Tem o frio, tem o calor


 PORÉM, PORÉM, COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA.

 O Ser humano é pensamento criador, mas precisa é conhecer melhor a criatura.  Não deixe o cachorro fazer xixi no seu cobertor, rapaz. É você quem manda nele ou quem manda em você é seu computador, HEIN?!?! Você não é máquina! Tudo bem, vamos navegar, vamos navegar! Mas não deixe de ver o mar, de ver o sol, de ver o céu. Tudo bem, vamos navegar, vamos navegar, mas não deixe de pisar no chão, De ser natural.

 COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA;  COM O DOMÍNIO DA TEMPERATURA.

As Três Peneiras

Um homem, procurou um sábio e disse-lhe: - Preciso contar-lhe algo sobre alguém! Você não imagina o que me contaram a respeito de... Nem chegou a terminar a frase, quando Sócrates ergueu os olhos do livro que lia e perguntou: - Espere um pouco. O que vai me contar já passou pelo crivo das três peneiras? - Peneiras? Que peneiras? - Sim. A primeira é a da verdade. Você tem certeza de que o que vai me contar é absolutamente verdadeiro? - Não. Como posso saber? O que sei foi o que me contaram! - Então suas palavras já vazaram a primeira peneira. Vamos então para a segunda peneira: a bondade. O que vai me contar, gostaria que os outros também dissessem a seu respeito? - Não! Absolutamente, não! - Então suas palavras vazaram, também, a segunda peneira. Vamos agora para a terceira peneira: a necessidade. Você acha mesmo necessário contar-me esse fato, ou mesmo passá-lo adiante? Resolve alguma coisa? Ajuda alguém? Melhora alguma coisa? - Não... Passando pelo crivo das três peneiras, compreendi que nada me resta do que iria contar. E o sábio sorrindo concluiu: - Se passar pelas três peneiras, conte! Tanto eu, quanto você e os outros iremos nos beneficiar. Caso contrário, esqueça e enterre tudo. Será uma fofoca a menos para envenenar o ambiente e fomentar a discórdia entre irmãos. Devemos ser sempre a estação terminal de qualquer comentário infeliz! Da próxima vez que ouvir algo, antes de ceder ao impulso de passá-lo adiante, submeta-o ao crivo das três peneiras porque: Pessoas sábias falam sobre idéias; Pessoas comuns falam sobre coisas; Pessoas medíocres falam sobre pessoas. (atribuído a Sócrates)

INTIMIDADE - LUIZ FERNANDO VERÍSSIMO

"Os dois na cama.

— Bem...

— Mmm?

— Posso te fazer uma pergunta?

— Se você pode me fazer uma pergunta? 40 anos de casados e você precisa de permissão para me fazer uma pergunta?

— É uma coisa que me intriga há 40 anos...

— O que?

— A sua calcinha pendurada no box do chuveiro...

— Sim?

— Está ali para secar ou para molhar mais?

— Como é?!

— A sua calcinha pendurada no...

— Eu ouvi a pergunta. Só não estou acreditando. Há 40 anos você vive com essa dúvida? O que a calcinha dela está fazendo no box do banheiro?

— É. Ela foi lavada e está secando, ou está ali para receber mais água?

— E por que você levou 40 anos para me fazer essa pergunta?

— Sei lá. Eu...

— Você achou que nós não tínhamos intimidade o bastante para tratar do assunto, é isto?. Que eram necessários 40 anos de vida em comum para podermos discutir a minha calcinha pendurada no box sem constrangimentos. É isto? Você sabe tudo ao meu respeito. Sabe toda a minha vida, conhece cada estria e sinal do meu corpo, sabe do que eu gosto e não gosto, em quem eu voto, sabe as minhas manias e os meus ruídos, mas estava faltando este detalhe. Este ponto cego no nosso relacionamento. O que a minha calcinha faz pendurada no box do banheiro.

— Não, eu queria perguntar há tempo, mas...

— Já sei. Você achou que fosse uma coisa só de mulher, que homem jamais entenderia. As calcinhas penduradas no chuveiro seriam uma espécie de demarcação de território, um ritual de congregação tribal. Um mistério que une todas as mulheres do mundo e um terreno em que homem só entra com o risco de enlouquecer. Por isso demorou tanto para fazer a pergunta.

— Nada disso. Eu só...

— Francamente.

Ele já estava quase dormindo quando se deu conta. Ela não respondera a pergunta"

(Luiz Fernando Veríssimo)

ATIREI O PAU NO GATO....(Alípio Mário Ribeiro)

OUTRAS DO ALÍPIO!

"ATIREI O PAU NO GATO!

Como lembrei-me desta canção ontem.

Estava no Peba. Fui ao shopping passear com minha filha, Luana. Altos papos, revi velhos conhecidos, bons alunos, Ana Darc. Assisti ao filme “Dose dupla”. Porcaria! Dose dupla de tédio, mortes, estória sem sentido e lógica. Defeitos especiais de terceira categoria!

Fui pra casa onde eu morava. Ainda não consegui alugar. Luana foi comigo. Levei dois colchões, roupas de cama e, depois de repassar com ela literatura, português, fomos dormir.

O forro, de plástico, começou a tremer. Alguns barulhos “poltergesticos” começaram a ser ouvidos de lá. Deduzi que era um gato correndo atrás de um rato. Era mais de meia noite. O barulho amenizou e caímos no sono.

Cinco horas! Gente! Amigos facebookers, CINCO HORAS!!! E não são da manhã, não! Pra mim, 5 horas não são nem de madrugada, são altas horas da noite! Eu estava num sonho maravilhoso. Sob o sol ameno da Riviera Francesa, com minha adorada Vanessa ao meu lado, um saboroso coquetel de frutas tropicais, belas e seminuas mulheres trafegando pela praia e um negão de 2 m de altura fazendo massagem nos meus pés. Não! Não sorriam! É porque, até no sonho, a Vanessa me controla. Se eu sonhar com algo menos que um negão de 2 m fazendo massagem nos meus pés, é caixão e vela preta! Ainda mais agora que ela está pra ter licença para matar!!

Vocês já ouviram o barulho de um trovão depois de um super estalo de um raio ultra brilhante subindo pelo céu?? Vocês têm noção do que é um barulho de um monte de louças derrubadas do alto de uma cristaleira por um guri peralta com cara de anjo? Sabem o quão estridente é o barulho de uma caçamba quando descarrega areia na porta do vizinho e o motorista vai pra frente e freia pra tampa bater e cair o resto que ficou na carroceria? Pois é... Agora junta tudo...

O teto desabou, literalmente, sobre minha cabeça. Todo o barulho citado vezes 10 se fez retumbar pelo quarto!! O sonho virou um terrível pesadelo. Sorte da Luana que dormia do outro lado. Era pedra, bosta de rato, poeira, areia, pelos, pregos... PQP!! O grito estridente da Luana deixou-me mais desorientado ainda. Eu ali, com cara de besta, parado que nem um rato na frente de um gato sem entender merda nenhuma. Seria um terremoto? A casa estava desabando? Um ladrão? O capeta? O negão do sonho?

Não!!! O negão virou um gato feroz que caíra do teto!

A “anta do gato”, branco com preto, mais assustado que eu, tirou-me, dos milésimos de segundos que pareciam horas, de minha perplexidade. O “jumento do gato” caíra do forro em cima de minha cabeça. Do berro que ele deu, até meu c ...abelo estremeceu. O “cavalo do gato” saiu na carreira pra cozinha, miando, uivando, que mais parecia uma onça matando anta na mata!

Analisei minha situação. Nada de sangue na cabeça, nem de merda na cueca. Ufa... A Luana estava paralisada. Achei que fosse um fantasma. Parti em busca do “asno do gato”.

Achei a “égua do gato” lá no outro quarto, tremendo mais que eu. Peguei o cinto e dei-lhe umas 4 chibatadas. A “mula do gato” virou besta. Partiu pro revide. Quase atropelei a Luana na carreira de volta. O caçador tinha virado caça!

“Sou homem ou um pé de batata?” Apesar de minha consciência ter me dado a certeza da segunda opção, virei com um chute certeiro nas fuças do “burro do gato” que ele foi parar lá na janela da sala. O “paquiderme do gato” se agarrou na grade da janela e não largava nem pra fazer oração!!

Fui me armar. Achei uma barra de cano de PVC. Encarei o “cachorro do gato safado e brabo” e já ia dar-lhe no meio “duzoi”... O bicho me encarou como quem diz: “eu me rendo”... Em vez de bater, cutuquei pra tirá-lo de lá e coloca-lo pra fora. “Tô dizendo que não se confia numa peste desta”. O “piranha do gato” lascou-me a unha e os dentes. Arranhou meu dedão machucado que o sangue jorrou. Aí eu fiquei brabo! E tome-lhe porretada, quer dizer, canada de pvc!! Ele partiu pra cima do cano, mordia, aranhava e berrava. Fiquei "cabreiro". Se conseguia fazer aquilo com um cano, quiçá com minha cara de anjo lindo que mamãe fez.

Abri a porta da sala. O “macaco do gato” queria sair não. A Luana disse: “taca água nele”!! Pegamos um balde e deixamos cair a tempestade na cara do felino malino. Ele firme. Rosnava, fedia mais que carniça de urubu depois de 5 dias apodrecendo no lixão do Peba. Encaixei o cano das ancas do bichano e consegui empurrá-lo porta afora.

A “anta-jumento-cavalo-asno-égua-mula-burro-paquiderme-cachorro-piranha-macaco do gato” deu um urro e caiu pelo piso de cimento. “Morreu”, pensei... Meio desconfiado, fui, devagar olhar o patife. O pulo que ele deu superou o do “anticristo” no filme ”O exorcista”. Ele pulou pra frente e eu pra trás. Se não me caguei naquela hora, cago mais não. Devo estar doente com uma bruta duma ressecadeira de merda que nem cirurgia dá jeito.

Ele ficou lá, rosnando feito onça braba. Fui pegar o celular pra tirar uma foto. Nem pedi pra Luana. A “bicha reia” tremia tanto que não carregava nem os cabelos que estavam todos arrepiados e de pé!! Quando voltei, o “xanin” já tinha vazado...

Estou que nem dona Chica. Admirado, até agora, com o berro que o gato deu!

Alípio Mário Ribeiro